Introduction

Vous l'aurez compris, Sassa's World est une partie du site entièrement dévouée aux perles de sagesse, que nous délivre tout au long de l'année scolaire notre professeur de Physique, j'ai nommé Sassa !

Certaines de ces phrases-choc ont été recueillies pendant les TP ou autres TD, mais le moment de prédilection pour la sagesse saïssesque, c'est le cours proprement dit, entre un théorème d'une utilité douteuse ("formule de Binet : je le fais parce que c'est dans tous les livres, mais c'est à ne pas savoir") et un petit exercice d'application, qui nous rappelle étrangement celui que l'on a déjà fait quatre fois depuis le début du chapitre.

Nous avons donc décidé de vous livrer cette philosophie, parfois brute, parfois accompagnée de commentaires explicatifs du contexte... le tout regroupé par thème. A lire et à relire : nous l'enrichissons régulièrement des perles apportées par nos prédecesseurs pré-Millenium. Bonne lecture !

Dernière minute : une édition papier de ces mirobolantes citations paraîtra bientôt chez un éditeur dont nous tairons le nom, afin de ne pas faire de pub pour Sybex ou IDG Books... Cliquez sur la couverture du livre pour en savoir un peu plus...

Le lycée, les élèves

• Un jour où nous étions peut-être un peu turbulents : "C'est bon, personne ne veut se moucher, personne ne veut allez aux toilettes, vous avez bu, personne n'a de coup de fil important à passer, vous avez fait tout ce que vous avez à faire, les fenêtres sont ouvertes, les rideaux sont tirés, tout le monde est bien assis ? On peut y allez ?"
• "Une patineuse, que je représente par un petit rond, est immobile. Un patineur arrive dessus avec une vitesse donnée. Le choc est complètement mou... (pas très flatteur pour la patineuse) On pourrait calculer la perte d'énergie du système mobile, mais le jour d'un concours de patinage, le jury s'en fiche."
• Il y avait eu des problèmes avec la salle Internet : "C'est comme les gens qui appuient sur tous les boutons dans les ascenseurs, c'est des asociaux..."
• Après une bonne blague de l'un de nous : "Ah, vous êtes futés ! C'que j'suis heureux d'être avec vous !"
• "Le système international d'unités est adopté dans le monde entier, sauf par quelques insulaires... il finiront bien par disparaître, ou par s'adapter."
• "Si jamais, quelque part, un dictateur (il y a suffisament de dictatures) décide de fixer le rapport de la masse d'inertie sur la masse gravitationelle à 1.00384552... [silence consterné] Mais il n'y ont pas encore pensé : on a l'avantage sur eux..."
• Le jour où il s'est rendu compte de nos manoeuvres pour réclamer la pause entre deux heures consécutives : dès la sonnerie, on fait tous racler nos chaises, on ferme nos trousses... "Dès que ça sonne, il frottent tous les pieds par terre..." On n'y croyait plus... "Bon, allez-y !" Ah...
• Interrompu en plein calcul par la sonnerie de midi : "Ca sonne tout le temps, dans ce lycée !"
• Optique concours : "et ça s'annule tout le temps ! dans tous les problèmes !"
• Après nous avoir ennuyé 10 minutes avec la pression qui s'exerce sur les hublots d'avions et qui change le champ de vision : "Bon, on va pas faire la théorie du hublot d'avion" (heureux de l'entendre dire !)

La science, la vulgarisation scientifique

• Il a attaqué fort dès le premier jour : "certaines personnes disent résistor au lieu de résistance, mais ça n'a aucun intérêt, mis à part que ça rime avec Terminator". C'est le principe de l'immersion...
• Une blague (il nous a avoué ne l'avoir pas fait exprès) : "en mécanique, encore plus qu'en électricité, il faut avoir un bon fil conducteur".
• Un principe général pour connaître les unités des grandeurs physiques : "on ne divise jamais un physicien par un autre physicien"...
• "J'ai trouvé ça dans un livre du début du sciècle. Evidemment, aujourd'hui c'est un peu obsolète !"
• En parlant de l'accélération de Coriolis, responsable des vents des alizées : "Si on n'avait pas ce terme, on serait grillés comme... comme..." Alors l'un de nous lui est bravement venu en aide : "des sauterelles ?" - "...comme des sauterelles !"
• A propos de la mécanique : "on en tire des satisfactions inoubliables pour le restant de sa vie".
• "On fait les calculs une fois dans sa vie, et après on applique bêtement les formules"
• "Choc de plein fouet, ça fait un peu maso, cette histoire... maintenant, on dit : choc direct".
• "On va sur la planète Mars, mais on sait pas faire des robinets qui ne fuient pas !"
• Après une remarque du style "M'sieur, ça marche pas si oméga vaut 0 !" : "un moteur qui ne tourne pas, ça ne présente pas un intérêt fabuleux..."
• Après avoir étudié la force centrifuge (f_ie, dans le jargon) : "maintenant, vous regardez la salade avec un certain amour, à cause de f_ie".

Les mathématiques

• "Un triangle qu'a des côtés un petit peu tordus... pourvu qu'il soit rectangle !"
• "C'est Pythagore !", dit-il en faisant une relation de Chasles...
• "Regardez ce terme : c'est la pulsation qu'on aurait avec une amplitude nulle !" Il s'agit donc de la période de la fonction constante nulle, qui vaut 17, entre autres...
• "Je peux me débarasser de r et avoir une relation en v, ou me débarrasser de v et avoir une relation en l'air !"
• Implacable : "J'ai l'impression que quoiqu'on fasse, le minimum sera toujours inférieur au maximum".
• "M'sieur, y'a un moins..." - "Evidemment y'a un moins... (il le met)... regarde, il y est..." puis à tous : "Attention ! il y a un moins".

L'ancien temps

• "Il est vieux comme une cruche de Mathusalem".
• A propos de la Terminale : "il faut absolument oublier ces souvenirs d'enfance, on ne peut pas vivre indéfiniement comme ça !"
• Sassa essuie toujours son tableau avec une éponge mouillée, et il nous racontait que l'année dernière, il avait cours dans une salle où, à chaque heure, "pour avoir de l'eau, il fallait que je vidange le chauffe-eau, ce qui est une opération très rentable pour le lycée !"
• "Aujourd'hui, le romantisme de la balançoire s'est un peu perdu, mais au 19^e siècle, ça se faisait... et ça payait !"
• "C'est quelque chose de récent, les thermomètres : ca date du 18^e siècle !"

L'astronomie, l'astrologie et les extra-terrestres

• "Je veux un silence absolument... extra-terrestre !"
• "La linette dé Galilée" (bel accent...)
• "L'astrologie est uniquement basée sur les numéros de cartes bancaires"

Divers

• Connu sous le nom de Premier Principe de Sassa : "toujours se simplifier la vie !"
• Comme Schaba avait annoncé qu'elle serait en retard pour son cours de chimie, Saïs fait cours en attendant, mais pas dans la salle de Schaba, qui nous cherche dans tout le lycée. On a eu l'occasion de vérifier que Saïs règne en maître sur le laboratoire de physique :
  La laborantine - "Elle arrive, elle vous a cherché dans tout le lycée... C'est pas sympa, hein !"
  La classe - "Hou !!"
  Sassa, à la laborantine - "T'as fini, oui ! Ca y est ?!"
  La classe - "Fist !!"
  
• "Si vous êtes, le matin, dans un petit pré, vous ne dites pas "regarde l'horizon qui bascule", mais : "regarde le soleil qui se lève"... c'est beaucoup plus romantique."
• Alors qu'on essayait de résoudre un problème de mécanique à propos d'un avion : "quand vous êtes pris en otage dans un avion, vous êtes plus fort que les terroristes, parce que vous savez que la portance ne travaille pas ! c'est ça qui vous aide à tenir le coup !"
• "Toutes les marines du monde ont des photos et des livres sur tous les autres bateaux de toutes les autres marines du monde. Faut que le jeu soit à armes égales."
• "L'ennemi ne sait rien : c'est un bon ennemi, il est pas au courant."
• "J'ai hachuré les triangles en vert..." il les avait en fait repassé en bleu...
• Après un problème de robinet dans une salle de chimie : "Ca m'aurait étonné que tout se passe bien chez les chimistes..."
• Après avoir convaincu Laure avec difficulté de la justesse de son résultat : "Les autres filles sont convaincues... si même les filles sont convaincues..."
• "Au DS, vous aurez des choses simples... ça ne veut pas dire que vous saurez faire !"

Pré-Millenium : Sassa by HX5 1997-1998 ! Les expressions de sympathie

• Pour bien montrer l'estime que Sassa portait à la classe : "Oui, alors, les petites mines, ceux qui sont bons, n'y allez pas, vous encombrerez les jurys... et puis ceux qui sont trop mauvais non plus vous l'aurez pas !"
• A l'élection des délégués, X, Y et Z font des cocottes en papier avec leurs bulletins : "Vous... vous... vous êtes vraiment des... des sous-développés intellectuels !"
• "X n'est pas un vrai fumiste. Il pourrait travailler davantage, ce n'est pas la même chose."
• "Y'en a qui sont allés en DS sans lire leur cours d'électrostatique. Vous êtes pas brillants, mais bon, vous êtes sympathiques."
• "X est un bon mécanicien... au signe près."
• "C'est mieux que le DS de Janvier qui volait au ras des pâquerettes naines !"
• "Oui, alors, l'exercice 2, y'a qu'un élève qui a bien vu la méthode à utiliser... Il était bien parti, il a vu qu'il fallait différentier... C'est X... Bon , alors X, 3 ! Oui, le problème, c'est qu'il s'est planté à la première ligne de calcul."
• Au premier DS, on a eu la meilleure (je suis ici amené à nommer l'une de mes camarades et prends l'engagement d'en assumer les conséquences...) : "Marie... ou Maria ? Tu préfères qu'on t'appelles comment ? - Marie, plutôt. - Bon, alors c'est Marie, alors Marie, 3 !"

• "Ca passe encore moins bien que si ça ne passait pas."
• "Remplacer une self par une source de courant... c'est une source d'ennui."
• "Une probabilité sur deux"
• "Attention, attention ! Rien ne ressemble plus à R que 1/R !"
• "Le R s'en va. Mais c'est quand même positif... Un peu moins qu'avant, mais tout de même."
• "C'est doublement faux... C'est bifaux !"
• "Puits de potentiel, ça fait sourcier." [certains l'ont cependant eu en colle !]
• "On contourne le point critique : c'est le coup de la ligne Maginot !"
• A la suite d'une demande d'exemple concret de phénomène irréversible : "Fais exploser une bombe et t'essayes de reconstruire avec les petits morceaux."
• "Si le générateur était capable d'avoir des impressions, il aurait l'impression de débiter dans R1."
• "En maths on prend i²= -1, en physique, c'est j. C'est comme un mot qui veut dire deux choses différentes. Par exemple, un couple de forces et un couple de jeunes mariés."
• "Y'a un autre type de diamant qui est noir et qui sert pour faire des tronçonneuses. Mais il est pas beau celui-là, on va pas se balader avec une tronçonneuse autour du cou."
• Qu'on se le dise, pas de poussière de craie pour trouver le trajet d'un rayon de laser !! "C'est débile de mettre de la poussière de craie sur les instruments d'optique. C'est la dernière des conneries ! Ceux qui vous ont dit ça méritent d'aller casser des cailloux le long d'une piste saharienne."

• "On trouve 3,14 mA. Allez, on arrondit : 3,2."
• "- Monsieur, on peut pas prendre la racine, c'est négatif. - Eh ben on prend le module et puis c'est positif. Eh oui, bien sûr !"
• "Bon, j'ai résolu le problème des colles manquantes : pour ceux qui ont fait une colle de plus, j'ai fait la moyenne des deux dernières, comme ça y'a le même nombre de notes pour tout le monde... Et puis comme il y a X qui a fait un DS en moins, ça pose un autre problème. Alors je vais lui mettre 15 comme c'était sa moyenne sur les autres DS... J'ai calculé l'incidence sur le classement. Donc X tu gagnes une place au classement, ce qui est ridiculement négligeable."
• Enfin, rappelons cette phrase illustre prononcée par Sassa devant une configuation de Thalès : "Vous voyez, c'est simple, c'est la relation de Chasles !" [refait en 99 !]
• "Bon, allez grand 4. - Pause !! - Bon, alors grand 4, pause." Après la pause (tiens il ne nous a pas sorti son fidèle "Bon, vous prenez l'air 5 minutes."), on reprend où on en était, c'est-à-dire : "Grand 5 !"
• "Vous comprenez ? Non ? Ah, c'est les frites ! Manger des choses si indigestes, ça empêche de comprendre !"
• "C'est définitif jusqu'à ce que ça change." ou encore "C'est provisoirement définitif".
• Les TP, une preuve flagrante du doute persistant dans l'esprit de Sassa : "Monsieur, comment ça marche ? - Oh, attends, attends,... j'en sais rien, je vais demander."
• "- Ca nous avance à rien, ça ? - Non."

• "C'est quoi le grammage de ton papier ?"
• "Ah bon, la foudre, ça monte ?!"
• Au sujet d'une expérience réalisée par la NASA : "Dis donc, ton expérience, tu es sûr qu'elle marche ?"
• Sur les comètes, à une fille : "Dis donc, X, faudra penser à s'occuper un peu mieux de cette queue."
• Et le plus beau : "Un exposé lumineux sur les photons."

• Sassa déteste les brosses et n'efface les tableaux qu'à l'éponge : "Au lieu de mettre des ordinateurs dans les classes de maternelle, ils feraient mieux de mettre un lavabo dans toutes les classes de Maths Sup. Essuyer avec des machins comme ça, c'est scandaleux. La prochaine fois je viendrai avec un p'tit seau et une éponge."
• "Enfin, mon rêve serait d'avoir un p'tit seau et une éponge..." Rêve réalisé depuis Noël 1997.
• "Les marées, ces phénomènes tout à fait étonnant, c'est grâce au cos². Vous voyez ce 2, là, c'est à cause de lui qu'on a deux marées par jour, faut pas écouter les histoires des astrologues, c'est des affaires de portefeuille, les astrologues !"
• "Je vous donne des nouvelles de X : à un appendice près, elle va bien."
• Le lendemain d'un repas de classe pendant lequel X avait un peu abusé, si bien que Sassa avait du le ramener gentiment chez lui : "Eh bien, X, t'es plus sous la table ?"
• "V augmente car le satellite descend. F arrache les tuiles et on transforme les occupants de la capsule en steack haché."
• "Andrews, c'est comme les yaourts [voulait-il parler des confitures ANDROS ? Nous ne le saurons jamais], ça fait plus grec."
• "Un ingénieur qui parle 3 langues correctement a un atout par rapport à celui qui ne parle que l'auvergnat."
• "Si un dictateur décidait de fixer le potentiel à l'infini à 35, alors ce serait plus pareil. Mais comme les dictateurs s'occupent d'autre chose, eh ben on est tranquille."
• Peu après la rentrée, deux filles arrivent en retard : "Dites donc les filles, il va falloir acheter une montre ! - Excusez-nous, on s'était perdues. - Bon ben alors, il faut acheter une boussole."
• "Ah, l'accélération axipète, ça fait rire les filles, ça !" Puis il tourne la tête et fait la grimace en regardant un représentant de la gent masculine : "Ben ça fait rire X aussi !"

Quelques devinettes pour la route...

• Pourquoi fait-on des croche-pattes à Sassa quand il descend les escaliers? Pour que Sassa bim.
• Et si nous donnions des cours d'optique à Sassa ? Sassa verrait mieux.
• Décris-moi un changement d'état quasistatique. Sassa mollit lentement.
• Que dire lorsque le tableau de Sassa est indéchiffrable ? Sassa erre.
• Comment Sassa fait-il pour faire crier sa femme ? Sassa prend.
• Pourquoi peut-on sortir de TP au bout de 3h30 avec Sassa ? Parce que Sassa range.
• Pourquoi Sassa ferait-il bien de partir en retraite ? Parce que tous les ans, Sassa grave.
• Qu'est-ce qui ne caractérisera jamais un cours de Sassa ? Sassa précis.
• Pourquoi Sassa a-t-il le teint coloré en sortant d'un repas de classe ? Parce que Sassa rose.